Как стать лучшим партнером

3 критических совета по отношениям

Поставь друг друга на первое место

Моя жена, Деб, и я искали переезд в течение прошлого года. У нас есть вещи, которые мы оба хотим, например, больше комнат и бассейн. У нас также есть различия. Она хочет быть более центральной. Я бы предпочел быть дальше и иметь больше земли. Она хочет больше сообщества. Я хочу больше приватности. Наши разногласия - главная причина, почему мы не нашли правильное место.

На прошлой неделе мы нашли место, которое казалось многообещающим. Я был взволнован этим, потому что в нем было все, что мы искали, включая то, что я хочу, например, больше уединения, тишины и покоя. Меня не очень заботит соседство, потому что я не имею большого отношения к соседям. Деб нравился дом, но она не могла представить себя по соседству.

Моим инстинктом было желание убедить ее и пойти в атаку, но мы прошли через это достаточно раз, чтобы я смог распознать этот импульс и держать его под контролем. Вместо этого я слушал и пытался представить, что она испытывала. Я сказал ей, что она была моим приоритетом, и я это имел в виду. Я был в состоянии ясно видеть, что она была намного важнее для меня, чем любой дом. Это не только помогло снять с нее давление, но и заставило меня чувствовать себя в миллион раз лучше.

Я смог реализовать все это только на основе всех ошибок, которые я сделал в прошлом. Мы провели последние пару недель, разговаривая, мучаясь, составляя списки и т. Д. В конце концов, она была готова пойти на это, хотя это было не то, что она хотела, а потому, что это было здорово для меня. Я был готов уйти от этого, если она не была взволнована этим.

Этот стрессовый опыт заставил нас почувствовать себя ближе друг к другу, потому что мы оба чувствовали, что у другого были свои интересы. Наше желание счастья и благополучия другого превзошло желание или отсутствие желания двигаться. Мы закончили тем, что ушли из дома, и мы оба чувствовали себя хорошо об этом.

Открытое слушание

Трудно быть открытым сердцем и слушать, когда на карту поставлены потребности или желания. Легко занять оборонительную позицию и попасть в ловушку защиты своей позиции, вместо того, чтобы пытаться понять, что чувствует ваш партнер.

Если у вас есть другие потребности по сравнению с вашим партнером в отношении конкретной проблемы, вполне естественно, что ваше видение станет более близоруким. Вы сосредоточитесь на том, что хотите, и защититесь от того, чего не хотите. Мы все делаем это.

К сожалению, такое поведение самоубийственно. Защищая свое видение за счет раскрытия того, что чувствует ваш партнер, вы с меньшей вероятностью получите то, что хотите. Такое поведение создает адреналин и ставит нас в бегство. Когда наши симпатические нервные системы пробуждаются, мы не способны слышать друг друга и воспринимать новую информацию.

Хороший способ попрактиковаться в слушании с открытым сердцем - задавать открытые вопросы. Это не сработает, если ваше сердце не в этом. Это сработает, если вам станет интересно, как чувствует себя ваш партнер, и не предполагаете, что уже знаете.

Вот несколько примеров простых открытых вопросов, которые вы можете задавать друг другу:

  1. Как вы себя чувствуете сейчас?
  2. Как прошел твой день?
  3. Вас что-то беспокоит?

Довольно просто и понятно, правда? Ключ не должен прерывать, пытаться исправить или критиковать. Все, что вам нужно сделать, это слушать, что приводит к третьему и последнему пункту, который я собираюсь обсудить. Вы не можете слушать, если не уделяете время.

Приоритетное время вместе

Когда вы заняты с детьми, работаете и занимаетесь домашними делами, легко отложить свои отношения и провести время вместе на заднем плане. К сожалению, когда вы не поливаете растение, почва высыхает. Когда почва высыхает, растение тоже.

Это ошибка большинства из нас. В нашем случае у нас есть маленький, который всегда требователен, и у нас есть подросток, у которого есть бионические уши и он встает позже, чем мы. Суть в том, что у нас мало или совсем нет личной жизни или времени для нас. К счастью, когда мы уделяем время побыть наедине с собой, мы понимаем, насколько мы наслаждаемся этим и нуждаемся в этом. Тем не менее, мы не делаем это достаточно.

Ночь свидания - один из способов сделать это. Если это невозможно на регулярной основе, то очень важно убедиться, что вы вместе садитесь за еду. Это не один на один, если дети там, но это качественная семья и время дружбы. Еще одна вещь, на которую стоит обратить внимание, это как вы справляетесь со своими мобильными телефонами Старайтесь не приносить их на обеденный стол. Убери их, если говоришь друг с другом.

Наконец, попробуйте простую регистрацию, которую вы планируете каждый день на 5–10 минут. Все, что вам нужно сделать, это спросить друг друга, как вы себя чувствуете / чувствуете и слушаете. Мне все равно, насколько вы заняты. Вы можете найти 5–10 минут, чтобы закрыть себя в ванной, чтобы сделать это. Поливает растение.

дальнейшее чтение

Вот несколько похожих постов, которые я написал на эту тему, если вам интересно больше читать:

ИСКУССТВО ЗАПОЛНЕНИЯ КУБОКА ВАШЕГО ПАРТНЕРА: НЕ РЕАГИРУЕТ, СЛУШАЕТ И ПОНИМАЕТ

КАК ЛУЧШЕЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ ВАШЕГО ПАРТНЕРА, КОГДА ОНИ ОСТАЮТСЯ

ИСКУССТВО КОМПРОМИССА: НАВИГАЦИОННЫЕ РАЗЛИЧИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

12 советов, чтобы избежать сожаления в ваших отношениях

КАК ЭФФЕКТИВНО ОБЩАТЬСЯ

7 МИФОВ УСПЕШНЫХ ОТНОШЕНИЙ

************************************************** *****************

Позвоните сейчас, чтобы назначить бесплатную консультацию, или просто заполните контактную форму и нажмите Отправить.

Если вы еще не читали книгу, это отличное место для начала - перезагрузка отношений: избавьтесь от вредных привычек в ваших отношениях.

Дэвид Б. Янгер, доктор философии является создателем Love After Kids, для пар, которые разлучены с момента рождения детей. Он - клинический психолог и семейный терапевт с частной интернет-практикой. Он живет в Остине, штат Техас, со своей женой, 13-летним сыном, 4-летней дочерью и 6-летним игрушечным пуделем.