3 совета о том, как простить ваших родителей

И стань великим родителем сам

Изображение skalekar1992 / Pixabay
«Дети начинают с любви к своим родителям; через некоторое время они судят их; редко, если вообще они прощают их »
- Оскар Уальд

Все родители начинают как супергерои в глазах своих детей. Хотя очень немногие могут соответствовать названию, когда их дети достигают совершеннолетия. Термин «отчужденность семьи» относится к эмоциональной дистанции и потере привязанности в рамках семьи в течение некоторого времени. Согласно исследованию, проведенному Stand Alone, британской благотворительной организацией, которая поддерживает тех, кто отчужден от своих родственников, каждая пятая британская семья страдает от отчуждения семьи. Проведенное в США исследование 2000 пар мать-ребенок показало, что 10% матерей были отчуждены от своих взрослых детей. Другое исследование в США показало, что в какой-то момент более 40% участников испытывали отчужденность семьи. В некоторых группах участников, таких как студенты колледжей США, отчужденность почти так же распространена, как развод.

Существует большая группа людей, которые имеют сложные или токсичные отношения со своими родителями. Это чрезвычайно сложный вопрос, требующий многолетнего консультирования и самостоятельной работы для адекватного решения. Следующие три примера представляют собой субъективные советы о том, как начать процесс прощения своих родителей, и в то же время научиться быть отличным родителем самостоятельно.

Понять их детство, прежде чем критиковать свое

Одна из многих проблем вступления во взрослую жизнь заключается в том, чтобы впервые увидеть наших родителей обычными людьми, а не всезнайками. Каждый родитель совершает ошибки, и эти ошибки становятся все более очевидными с возрастом. Нам легко играть в игру по обвинению. Мы говорим что-то вроде: «Я такой, потому что моя мама сделала это» или «Я говорю это, потому что мой папа говорит это»

Вместо того, чтобы играть в жертву, мы должны исследовать воспитание наших родителей, прежде чем выносить суждение самостоятельно. Подумайте о следующем: скажем, вы выросли с очень критичным отцом. Независимо от того, что вы достигли, независимо от того, сколько наград и престижных наград вы набрали, ничего не было достаточно хорошим. Это расстроило вас, как ребенка, и из-за вашего воспитания вы стали очень чувствительными к критике со стороны других, как взрослые.

По умолчанию для большинства людей в этой ситуации виноваты их родители. Это проецирует ответственность на кого-то, кроме нас, - и это хорошо. Тем не менее, важно всегда исследовать то, что пережили наши родители, когда они росли. Возможно, у них был столь же властный отец или мать. Возможно, они страдают от низкой самооценки, и единственный способ, которым они знают, как справиться с этим, это подавить других (что и сделали их родители). Это никоим образом не оправдывает их поведение, но обеспечивает существенный контекст того, как ведут себя наши родители.

Будь то ваши родители, ваш начальник или какой-то придурок, который сказал что-то оскорбительное, люди становятся для нас гораздо менее злыми, когда мы заглядываем за занавеску - как только мы заходим в их туфли и понимаем, что они прошел через Вы должны стремиться понять детство своих родителей, прежде чем критиковать свое собственное. Развивайте сочувствие к ним, а затем используйте это сочувствие, чтобы преодолеть свою боль. Сочувствие - это всегда первый шаг к прощению.

Сохраняйте эмоциональные и физические границы - для вас одного

Многие семьи пытаются воплотить высказывания «семья навсегда» или «любовь безусловна». И хотя это прекрасный способ думать о динамике семьи, это не то, как функционирует успешная семейная среда. Есть условия для всех наших отношений, романтических или нет. Мы поддерживаем компанию, потому что в ней наша жизнь лучше. Но иногда нам приходится устанавливать границы с людьми - как эмоциональными, так и физическими.

Эмоциональные границы обычно окружают запрещенные темы для обсуждения или определенного поведения. Создание четких руководящих принципов и информирование родителей о том, какие темы запрещены, - это отличное место для начала. Эти темы будут уникальными для каждой ситуации, но цель состоит в том, чтобы улучшить ваши контакты с родителями, чтобы каждая встреча была как можно более позитивной.

Физические границы так же важны, особенно для тех, у кого токсичные родительско-детские отношения. Кто-то может подумать, что легко держаться на расстоянии от наших родителей после того, как они обидели нас, но это невероятно сложно для многих. Звонит телефон, вы видите, что это они, у вас в горле узел - бабочки в животе. Если вы ответите, вы будете подвергнуты эмоциональному утомительному разговору в течение часа. Если вы не берете трубку, вы будете чувствовать себя виноватым. Это похоже на ситуацию проигрыша, но это не обязательно. Нам всем нужно пространство от наших родителей. Это то, как мы перезаряжаемся, и часто мешает нам говорить что-то глупое в данный момент.

Чтобы простить наших родителей, мы должны установить и соблюдать эти границы. Именно в эти минуты одиночества, вдали от всей ерунды, мы можем обдумать те вещи, которые приносят нам боль и преодолевают их. Поначалу будет трудно определить эти границы, но прогресс, которого вы добьетесь, стоит того, чтобы неуклюжий разговор.

Будь лучшим родителем, которым ты можешь быть, а не тем, кем ты хотел бы быть

Существует четкое различие между тем, чтобы быть хорошим родителем, и стать тем родителем, которого вы хотели бы иметь. Первое направлено на то, чтобы быть объективно хорошим, в то время как второе стремится к субъективному желанию. Родители делают это снова и снова, к большому разочарованию своих детей, которые, конечно, имеют другие потребности, чем их родители.

Есть стихотворение У. Ливингстона Ларнеда «Отец забывает». Если вы не читали его, оно того стоит. Стихотворение изображает историю отца, который, понимая, что всю свою жизнь пренебрег своим ребенком, стоит на коленях у кровати сына, извиняясь и стыдясь. Стихотворение душераздирающее, но слишком реальное. Когда мы становимся старше и начинаем заводить своих детей, мы должны признать, что будем совершать ошибки. Мы будем поступать неправильно, давать плохие советы и слишком остро реагировать, когда все наши дети хотели внимательного слуха. Каждый родитель обречен на эту судьбу, но мы можем стать лучше. Не таким образом, чтобы мы давали им все, что они (или мы) когда-либо хотели - вместо этого мы предоставляем им жизнь и инструменты, необходимые для успеха.

Мера хорошего родителя - их готовность жертвовать ради своих детей. Не в смысле самопожертвования, а в стремлении пожертвовать своим временем, энергией и вниманием к своим детям. Мы не можем вернуться назад во времени или обменять наших родителей как арендованный автомобиль. Но мы можем выбрать для реализации вышеуказанных правил и простить их за их ошибки. Только так мы можем двигаться вперед и сами стать великими родителями.